- Теорема
доказана. Кто всё понял - тот свободен. Кто - нет, тот пусть вытрет доску...
Вопрос:
сколько человек осталось?
Студент
задаёт вопрос преподавателю:
– Какова вероятность нахождения грабителями денежной заначки, спрятанной в
учебнике по теории вероятностей?
\\
– Что, спать охота? А я вот с утра теоремку доказал и целый день бодрый!
\\
Новый хозяин фирмы подписал приказ за номером 207:
Переименовать фирму из «Тангенс 2000» в «Синус 2011».
Подпись: Директор фирмы Синусов А. Б.
\\
Я простой человек. Делюсь только на единицу и на самого себя.
\\
– Ничего я не толстая, мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура.
– Оля, он математик, для него идеальная фигура – шар!
\\
Студенты-математики настолько суровы, что доказывают определения...
\\
Объявление в институте после математической олимпиады:
«Награждение наградами награжденных, не награжденных наградами на награждении,
происходит по средам с 16 до 18 часов …»
\\
Математик, посмеиваясь над тем как мы берем интеграл, рассказал историю, про
знакомую. Та сшила своей маленькой дочке игрушку в форме интеграла. Когда дочка
роняла игрушку, мама говорила: «Доча возьми интеграл».
\\
– Я ваша новая фанатка, принимайте в ряды!
– Вас в ряд Тейлора или в ряд Фурье?
\\
Перед экзаменом:
– Давайте купим экзаменатору цветов, шикарный торт, закажем ему 2-3 блондинок,
бренди…
– Это же Иванов, для него кроме математики ничего не существует… Ему бы только
матрицы да векторы.
– Тогда купим матриц, шикарный базис, закажем 2-3 вектора и шикарное скалярное
произведение! \\
Лектор:
- У всего есть обратная сторона.
Студент:
- Даже у ленты Мебиуса?
\\
Звонок на городской телефон:
– Здравствуйте, у меня есть вероятность услышать Виктора?
– Вам вычислить ее что ли?
\\
– Какая разница между матаном и алгеброй?
– Как между урановым стержнем и пальчиковой батарейкой.
\\
– У меня значение площади фигуры отрицательным получилось...
– Значит тебе дали формулу черной дыры…
\\
Преподавтелю Иванову всякое приходилось видеть написанным на замерзших окнах
автобуса. Но критерий Коши сходимости числовой последовательности - впервые...
Иванов обратился к красивой девушке, сидевшей рядом с ним:
- Это вы написали?
Она почитала и спросила:
- А на каком это языке?
\\
Смотрите во всех кинотеатрах. Новый фильм ужасов, снятый математиками –
«Четырехмерное пространство», теперь и в 3D.
Преподаватель - студентке:
– Девушка, у вас колготки расходятся.
Она улыбается:
– Еще бы, они же не удовлетворяют критерию Коши.
\\
– Сначала в школе говорили, что 5 на 2 не делится, а потом рассказывали про
дробные числа. Затем учили, что корень из отрицательного числа не берется –
только чтобы после этого рассказать про комплексные числа. Я вот думаю, может я
зря на втором курсе отчислился – может и на ноль делить разрешили бы?
– Парень, ты ни за что не поверишь, но можно, это называется пределы...
\\
Учитель задаёт задачку:
– 1,5 курицы за 1,5 дня несут 1,5 яйца. Сколько яиц снесут 0,7 куриц за 8,4
дней?
\\
– Так хочется, чтобы ты сейчас оказался рядом...
– Числовым?
– Дурак…
\\
– Подскажите, меня мучает вопрос, если двусторонний скотч свернуть лентой
Мебиуса – он останется двусторонним?
\\
– А у нас в институт приезжал один «депутат».
Когда начал вопросы принимать, ему студенты-математики первого курса в записках
стали логарифмы и интегралы передавать…
- Ответил?
- Попросился в туалет…
- И сбежал?
- Нет, стал искать студентов пятого курса…
\\
Идет пара. Преподаватель раздал контрольные по геометрии. Через двадцать минут
идёт по рядам, доходит до одной студентки, смотрит на нее, вздыхает, плачет,
затем идет к своему столу, садится, и смеется. И говорит:
– Я бы хотел бы прочитать предложение из одной работы… «Эллипс – это фигура в
трехмерном пространстве, образованная с помощью прямых линий двухмерного
пространства».
|